I laver TV hva’. Smarte typer. Spændende mennesker. Wulff din krop er slet ikke bygget til TV. Det er den bare ik’. Du er slap og dum. Det ville være så let at knække den nakke; og det ville være en fornøjelse. Du er jo til en rullestol. Og se på din ven Morgenthaler. Han virker møg-be-lortet.
Faktum er at du er et forbandet egern. Efter måger og puddelhunde, der er egern verdens mest afskyelige dyr. Og derefter kommer mænd der danser jazz-ballet. Egern kommer foran mænd der danser jazz-ballet!
Du er et svagt uenteligent kryb. Når man ser på dig og hører på de ting der kommer ud af din mund, så er der pludselig mange af nazisternes budskaber der står KRYSTAL KLAR!
Humor det er et svaghedstegn. Folk de griner af sådan nogle som Charles Chaplin, og hø.. Jim Carrey. Og Anden den flottenhejmer. Men tag de der playboys og sæt dem ned i den Amibiske Jungle omgivet af landminer. Og tag så VERDENS KRAFTIGSTE BRINTBOMBE OG SMIDE LIGE LUKT NED I HOVEDET PÅ DEM! HVEM GRINER SÅ! INGEN!
Den vidunderlige apartheid. Men det fik han selvfølgelig ødelagt, ham Nelson Mandela det stive apparat.
Der er jo ikke noget rigtigt menneske der vil tage imod råd fra et egern. Og desuden burde Grækenland også bombes ad helvedes til! Ja folk, de stinker. De er jo belortede. De tager aldrig bad i Grækenland!
Hvis verden var et perfekt tandsæt, så ville du være plak!
Du minder mig om en tysk kødfilm, hvor et egern kombolerer med en tyro.
Tyskland. Et land som historisk set aldrig har begået EN ENESTE FEJL!
Jeg er født klar. Og jeg har aldrig tabt en kamp. Mit eneste nederlag det er jo den her krop, men det er et lille minus, der iiik’ er nogen der lægger mærke til!
En Faxe Fad. Et undermenneske af en flaske. Buttet, ligner lidt Mikael Wulff. Bare pænere og mere intelligent!
Der findes kun en rigtig mand i kongehuset. Og det er Prins Joachim: Faktum 1: Han går på jagt. Han holder af at skyde dyr når de er mest chanceløse. Bravo! Faktum 2: Hans kørsel er eksemplarisk. Han er ikke bange får tab af et par menneskeliv. Sådan skal det gøres. Prins Joachims killer-instinkt er på niveau med B. S. Christiansen, Jean Claude van Damme, Chuck Norris og Sylvester Stallone.
Hvis jeg havde haft en bazooka nu, så havde du ikke haft noget ansigt.
Jeg tisser ikke i sengen, jeg tisser på sengen. Jeg afstraffer den, fordi det er et svagt møbel. Den er blød. Jeg tisser på alt der er svagt.
Du ligner en formningslære. Du lugter af urin og formningslokale.
hvem har brug for at stave i fremtidens samfund. Det eneste man har brug for det er en hær af superrobotter som kan slå alle mandlige frisører ihjel. De er syyge. SYYGE!!
Det eneste sensuelle du kommer til at opleve nogensinde. Det er når jeg om lidt banker en gren ind i dit fjæs.
Min mave den kan klare alt. Den består af salpetersyre og svovlsyrer, fifty-fifty.
Åååh for helvede. Virussen den har bredt sig til mit hele dejlige hvide anus. Åååhnej.
Alle skal nogen gange på tønden. Selv Steven Seagal i ”Kapring på åbent hav”. Eller Sylvester Stallone i ”Tango og Cash”. ”Saving Private Ryan”, alle de soldater der var på stranden skulle på tønden. Det ville have taget 900 timer hvis det var med i filmen, så de blev nød til at klippe det ud.
Anders Lund Madsen... Han vil ikke fungere i fremtidens samfund. De ting han siger... de simpelthen for gakkede! SIG DOG NOGET FORNUFTIGT! TROLDEUNGE!
Mere forurening! Jeg er MEGET imod økologi... Det er noget hippierne, de har fundet på.
Polerne smelter... og hvad så? De er åbenbart ikke stærke nok! Nordpole ner acceptabel, men Sydpolen, det noget være skidt! Der bor kun beskidte negere nede sydpå.
Racer skal forblive rene... Det ved alle! Ville Jean Claude Van Damme måske være smuk, hvis han var halvt eskimo?
På ET punkt kan jeg godt lide eksimoerne! Og det er når de slår alle de der babysæler ihjel, som gør hverdagen til et helvede for alle os andre. Vi har ikke brug for et dyr, der bor nede under isen. De er umulige at holde styr på. Hvad laver de dernede?! Babysæler er en forhindring for måske den smukkeste drøm af dem alle... DET TOTALE OVERVÅGNINGSSAMFUND!
LALALALALA! Det er det eneste jeg kan høre når du forsøger at presse ord ud af det betændte sår, som du har siddende der hvor andre har en pæn mund!
Jeg HADER Postmand Per den slapsvans. Jeg kunne faktisk godt tænke mig, og save Postmand Per i stykker!
Vi befinder os i Vietnams jungle. Kuglerne flyver omkring ørerne på dig. Vietkonger og tigere slås om at tage dit liv. Hvem vil du helst have på din side: Mona Lisa... eller en indsatsgruppe bestående af B.S. Christiansen, Jean Claude Van Damme, Sylvester Stallone, Chuck Norris. Mona Lisa hun sidder bare der og smiler yndigt. De andre de er trænede dræbere! Yndig model? Nej tak! Hensynsløsemordere? YES SIR!
Inden ugen er omme... vil man finde din livløse krop på bunden af havet! Med mange utallige cirkelspark, lige midt i dit fjæs! OG JEG MELDER MIG ALLEREDE SOM HOVEDMISTÆNKT!
Det var det pureste lort der nogensinde er blevet vist på TV. Siden Matador, som var en gigant fiasko.
Der findes jo nogle her på jorden, som skal have lov til at leve og herske. Vi har typer som: Jean Claude van Damme, Steven Seagal, Sylvester Stallone. Disciplinerede krigere! Walker, Texas Ranger, Chuck Norris. Det jeg vil frem imod er måske et af Danmarks smukkeste ord: Race-hygiejne. RACE-HYGIEJNEEEE!
Dit ildelugtende insekt. Du hører til på en højskole, omgivet af flammer. Mens du spiller på nogle små bongotrommer. Bongo, bongo, bongo. ASSHOLE!
Løst krudt. Det er simpelthen forkert at fremstille ammunition, der ikke kan slå fjenden ihjel.
Danskvand med citrus. Hvorfor skal der blandes citrus i dejlig dansk vand. Intet nordisk skal besudles. Racer skal være rene som barnenumser.
Jeg kender faktisk en baseball-kølle, der er meget villig med at møde dit hoved.
Marcipanbrød; Nej tak! Folkemord; YES SIR!
